Hoy vamos a ponernos un pelín filosóficos y si ¿porqué no? un poco metaleros y voy a enseñaros una de mis canciones favoritas, April rain del grupo holandes de gothic metal Delain (si viene de Holanda es bueno por cojones XD).
Delain es uno de mis grupos favoritos, no ya solo de gothic metal, sino de metal en general. La magnífica voz de Charlotte Wessels se une al conjunto instrumental del grupo para deleitarnos con unas temas excelentes a los que no dejá atras la mayoria de sus letras, como es el caso de hoy con april rain.
¿Y porqué april rain si Delain tiene temas mejores como "control the storm", virtue and vice y go away, por decir algunos? incluso algunos me dirán que es el tema mas comercial de todos, pero a mi me la pela, ya que es uno de mis temas favoritos y cuando tocaron este tema en el concierto de Madrid grité y salté como una pulga con sobredosis de éxtasis.
La razón por la que me gusta este tema, aparte de porque me encanta como suena, es por la letra. No es la típica letra depresiva y fatalista que escucharás en cualquier canción de gothic metal, sino una letra que habla sobre superación, lucha, no lamentarse por el pasado perdido y, lo mas importante de todo, que muchas veces las limitaciones que nos impiden mejorar nos las ponemos nosotros mismos por nuestra propia ceguera o porque estamos deprimidos.
Bien, sin mas dilaciones os dejo con dos versiones del tema, aparéntemente iguales, pero que son un pelín distintas.
La versión videoclip, un pelín mas lenta y recortada, pero con subtítulos tanto en ingles como en Castellano
Una versión un pelín mas rápida (la mejor versión de todas a mi gusto) intercalada con escenas del anime evangelion 1.0 y 2.0 y escenas del videoclip original. Si sois fans de evangelion os va a encantar
Y ahora la letra
-en ingles
How does it feel when all you're counting on is scattering Every wind that you have sailed upon, a hurricane Every summer you have seen was filled with April rain It doesn't get easy, don't you know
Fortune smiles on you You're not watching, dig that hole deeper Fortune smiles on you You're not watching, create your own fate
Count your blessings and prepare to change your point of view All those days that you spend waiting won't come back to you Take off the glasses that have treated your world black and grey It doesn't get easy, don't you know
Fortune smiles on you You're not watching, dig that hole deeper Fortune smiles on you You're not watching, create your own fate
Keep raining 'Cause we are blind, 'cause we are tired, 'cause we are blind to fortune's guidance now It keeps raining, 'cause we are blind, it will keep raining, 'cause we are tired It keeps raining, 'cause we are blind oh, it will keep raining 'cause we are tired
Fortune smiles on you You're not watching, dig that hole deeper Fortune smiles on you You're not watching, create your own fate http://lyricstranslate.com
-en castellano
¿Cómo se siente cuando todo en lo que contabas se desvanece? Cada viento con el que navegaste, un huracán Cada verano que has visto se ha llenado con lluvia de abril No será fácil, ¿no lo sabías?
La fortuna te está sonriendo No estás viendo, cava un hoyo más profundo La fortuna te está sonriendo No estás viendo, crea tu propio destino
Dí tus oraciones y prepárate para cambiar tu punto de vista Todos esos días que has perdido esperando no volverán a ti Quítate los lentes que han vuelto tu mundo en negro y gris No será fácil, ¿no lo sabías?
La fortuna te está sonriendo No estás viendo, cava un hoyo más profundo La fortuna te está sonriendo No estás viendo, crea tu propio destino
Sigue lloviendo 'Porque estamos ciegos, 'porque estamos cansados, 'porque estamos ciegos a la guía de la fortuna Seguirá lloviendo, 'porque estamos ciegos, seguirá lloviendo, 'porque estamos cansados Seguirá lloviendo, 'porque estamos ciegos oh, seguirá lloviendo 'porque estamos cansados
La fortuna te está sonriendo No estás viendo, cava un hoyo más profundo La fortuna te está sonriendo No estás viendo, crea tu propio destino
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Bien, espero que os haya gustado. No es una entrada a usanza habitual pero yo tampoco soy muy normal que digamos XD.
Hola de nuevo familia. Hoy voy a hacer un breve paréntesis estudiantil, aprovechando también que no curro, para vestirme con mis mejores galas de desollador y ofreceros el fantabuloso despellejamiento a Evangelion, serie adorada por muchos y aborrecida por otros muchos. La clase de serie que, de haber vivido Freud cuando se emitio, le habria planteado hacerse charcutero. Comencemos:
¿Los evas violentos? que va... ¿Donde ves tu que lleven armas?
Estamos en el año 2015. Como viene siendo habitual en todos los mangas y animes futuristas la tierra está echa una mierda. Ni erosión de la capa de ozono, ni desertización ni catástrofes nucleares....Aqui "algo" a pegado un petardazo colosal en el polo norte ¿o era el sur? y ahora la mitad del planeta está sumergido bajo el mar.
Os advierto, esta no será la última explosión que veais en la serie, de hecho acabamos de empezar
Despues de semejante catástrofe vinieron tiempos duros llenos de caos, hambre, guerra, destrucción, ¡¡¡gangrenaaaa...!!!. Por fortuna en el año 2015 la cosa ya empezó a estabilizarse y todo vuelve a ir como la seda. Parecia que todo iba a ir bien... ¡¡pero derrepente Tokio empieza a sufrir el ataque de monstruos gigantescos mas feos que pegar a una madre!!
No, no me referia a esta clase de monstruos
Pero como Tokio ya está acostumbrada a explotar, ser arrasada por monstruos gigantes o sufrir ataques de digimons malignos ya saben como actuar, así que vamos a diseñar robots gigantes de lo mas molones para que se peguen de piños contra estos monstruos y así protejan la ciudad (lo de proteger es un decir, ya que al final de cada capítulo tokio siempre acaba como un queso gruillere). Pero existe un problema, Koji Kabuto es el prota de otra serie (cofcofmazingerZcofcof) y mucho me temo que tendremos que buscar otros pilotos y, como andamos excasos de personal, pondremos de pilotos a chavales quinceañeros con las hormonas revolucionadas (asuka), problemas de identidad sexual (shinji), o mas autistas que un maniquí que Zara (Rei).
Los protas que salvarán el mundo. Que dios nos pille confesados....
A medida que se van pegando de piños contra estos monstruos llamados "ángeles" (creo que me han timado con las figuritas del portal de Belen, las que tengo yo no se parecen en nada a los de la serie) vamos descubriendo verdades horribles y espeluznantes: Que los Evas (los robots guays que pilotan los protas) están hechos a partir de un "ángel" (por mucho que lo mire el Eva 01 no se parece en nada a Belldandy), que la "cosa" que explotó en el polo norte era un "ángel" y que todo este tiempo el gobierno nos habia engañado ocultándonos la verdad (¿ como es posible que el gobierno engañe a la gente y nos oculte cosas ? eso no se lo cree nadie XD), que en realidad los "ángeles" quieren fusionarse con el "ángel" que hay oculto en Tokio para provocar el tercer impacto y que así el planeta se vaya definitivamente a la mierda (Ben Laden ya a pedido un "ángel" para reyes XD) y que hay una siniestra organización llamada Seele que quiere provocar el tercer impacto con ayuda de los "ángeles" para así redimir a la humanidad de sus pecados (que se pongan a la cola, que los dragones de la tierra de "X" ya estaban antes).
¿Lo que.... me lo explica de nuevo?
La primera mitad de la serie empieza de puta madre: Peleas frenéticas la mar de originales, algunas escenas de humor que no tienen precio, los personajes aun caen bien y la trama es original a la par que entretenida.
Seguro que ahora es cuando viene lo malo...
La cosa empeora a partir de la segunda mitad de la serie (si, habeis acertado): Todos los personajes, sin excepción se hacen unas pajas mentales colosales; la trama se enreda de mala manera; ya no hay humor (aunque la escena de Kaworu y Shinji en la ducha da un poco que pensar XD) y a Hideaki Anno (el autor) se le pira la pinza de mala manera debido a que dejó de consumir la sana y rica cocaina de toda la vida para pasar a esnifar sustancias mas letales como el frenadol con mayonesa. Al final te cuelan 2 capítulos incomprensibles de los que no te enteras de nada y con los que te quedas delante del televisor con cara de gilipollas a la par que dices "¿este era el final?.................pues vaya".
¡¡Nooo... mas no!! Terminad ya con mi sufrimiento
Debido a que los enfurecidos fans de Evangelion se cabrearon ante semejante tomadura de pelo (a partir de la segunda mitad seguí viendo la serie por pura inercia mas que por ganas), Hideaki Anno dijo: "vamos a hacer una película que cambie el final de la serie y ¡¡ tachan !! aqui no ha pasado nada, los últimos capítulos no existieron XD". Asi que sacaron "the end of evangelión" (no se rompieron mucho la cabeza con el título XD) para intentar arreglar semejante desaguisado. Aqui un resumen de semejante "pinícula":
Primera mitad: Shinji se pone a hacer "guarreridas" aprovechando que asuka está en coma (vale que esté buena, pero por diox contente hasta llegar a casa o vete al baño); Seele manda un ejercito colosal a invadir a los buenos; hay sangre, muerte, luz, fuego, destruccioooooooon (el mundo pueeeeede ser una ruinaaaaaaa....no podia contenerme, tenia que cantarla XD) por doquier; la masacre de "abierto hasta el amanecer" parece un capítulo de barrio sésamo en comparación con la que está armando Seele; Asuka sale del coma y empieza a repartir ensaladas de hostias como una campeona; Seele manda a su legión de Evas chungos a pelearse contra Asuka; Gendo intenta hacer guarradas con Rei; mueren unos cuantos buenos; Asuka les da la del pulpo a los Evas chungos; estos le devuelven la jugada y Asuka acaba mas empalada que la veneno en una despedida de solteros y....¡¡ Tachan !! Shinji sale pilotando el Eva 01 dejando al espectador alucinado y diciendo "que se preparen, shinji os va a dejar el ojete como la bandera de Japón"
¿Donde habré dejado los cleenex?
Segunda Mitad: Decepción; Shinji no hace una mierda y ahora el empalado es él ¬¬; Los Evas chungos provocan una explosión acojonante en la que muere hasta el apuntador; Rei se fusiona con el "ángel" que hay oculto en los sótanos de nerv, convirtiendo así en una super Rei gigante en pelotas; Shinji para no perder la costumbre se hace mas pajas mentales; empiezan a salir un montón de "Reis" que empiezan a convertir a los supervivientes en tang de naranja; toda la humanidad se convierte en tang de naranja fusionándose todos en un gigantesco mar naranja pringoso; Shinji sigue haciéndose mas pajas mentales....y ya no sigo porque a partir de este punto los sesos se me empezaban a salir por las orejas.
Exáctamente la misma cara que puse al ver la segunda mitad de la película
Una vez mas Hideaki Anno no dió en el clavo e incluso la cagó mas que con el final de la serie, pero como no iba a cesar en su empeño de enmendar los errores que provocó con el final de la serie y la "pinícula" (eso dice el, yo lo llamo afan de vender y estirar la gallina de los huevos de oro) sacó chorrocientos mil mangas con historias de evangelión alternativas (versión shojo, versión instituto apocalíptico, versión humor, versión hentai...) a cada cual mas absurdo hasta que por fin acertó. Con todos ustedes la versión definitiva y mejor de Evangelion:
Un remake del anime original en formato OVA con mejores gráficos:
-Misato:Mira Shinji, ahora tu Eva 01 está renderizado y es mas bonito -Shinji: Mooooola.
Sin pajas mentales ni escenas psicológicas que ahondan en el subcosciente de los personajes para sacar a relucir todos sus traumas:
Déjate de pajas mentales, Nerv me a pedido que mate un calamar gigante y yo mataré un calamar gigante. Punto.
LLendo directos al grano en la trama pero sin recortar transfondos ni dejar muy de lado las subtramas:
Genial, ya era hora de que me dejasen en paz
Una nueva piloto que está como una cabra, es fetichista de los aromas, no se sabe de donde viene ni a donde va (como todos en esta vida, solo que en su caso mas), lleva gafas (por eso de dar el toque intelectual), mola mucho y está muy buena. Mari Makinami:
Empiezo a sentirme un poco pedobear, pero no importa. Viva el desarrollo hormonal de las Japonesas en los animes
Y lo que mas os gusta a casi todos: ¡¡Peleas, muchas peleas!!
¡¡Y culos y tetas!! ¿No queriais fanservice pillines? pues aquí lo teneis, muhahahahaha.....
En doblaje mexicano para mi novia ^^
Y no podemos olvidarnos del genial tema principal que tan ñoño me pone. Beautiful world, de Utada Hikaru:
Conclusión a todo este guirigai: Evangelion es como las lentejas "o las tomas o las dejas", no tiene término medio. Aun así os aconsejo que le echeis un vistazo, desde luego no os dejará indiferentes.
Bien, eso a sido todo por hoy mis queridos lectores. Sed felices y no os metais en muchos lios.
Imagen: Megamind, claro ejemplo de lo que NO deberia hacer un supervillano. Si no habeis visto la peli ya estais tardando.
Hola de nuevo aprendices del lado oscuro. Despues de los consejos de ayer pensareis "oye, pues ser un supervillano no está tan mal, de hecho parece facil y todo". Pues no, craso error, sino ¿por que creeis que los malos la palman siempre?. Pues bien, hoy voy a hablaros sobre lo que NO hay que hacer si quieres convertirte en un buen super villano y así no repetir los mismos errores que cometieron otros supervillanos de renombre:
-Por mucho que mole tu plán ni se te ocurra contárselo a los protas. No importa si están encarcelados, medio mutilados o al borde de la muerte...como se te ocurra contarles tu plan maestro ya puedes ir despidiéndote de conquistar el mundo. En vez de eso dí: "de nada sirve que te lo cuente, ya que vas a morir ahora mismo ¡¡Muhahahahaaaa....!!!"
Es por culpa de villanos como este que James Bond siempre gana.
-Si tienes ocasión de matar al bueno de turno mátalo sin dudarlo ni un segundo. Se que es tentador dejarle tirado en el suelo sufriendo y lamíendose las heridas humillado o pases de él solo porque aun sea un niño, pero si no lo matas ten por seguro que se recuperará o crecerá y entonces volverá para dejarte la cara hecha un puzzle: Grandes villanos como Ganondorf, Kuja, Vergil, Sephiroth, Célula o "el hombre que mató al padre de Íñigo Montoya" fracasaron por no matar al bueno de turno cuando lo tenian a huevo.
Maldita sea Gannondorf ¡¡cárgatelo ya, que lo tienes a huevo!!
-No cabrees al bueno ni le toques la fibra sensible. Se que es tentador ponerle furioso, hacerle sufrir y regodearte con su sufrimiento matando a su mejor amigo delante de sus ojos, pero no lo hagas y limítate a matarle o sino el prota de turno de dará tal paliza que hará que Chuck Norris a su lado parezca una anciana tetrapléjica. Villanos como Frezzer, Darth Vader, Sephiroth o Death Mask cavaron su propia tumba por cabrear al bueno de turno.
¿A que ahora ya no te parece tan divertido ver al prota cabreado?
-La misma ley de antes se aplica multiplicada por diez a los personajes débiles, niños, piltrafillas, afeminados o pacifistas, ya que a la hora de la verdad han demostrado ser los personajes mas bestias de todo el plantel de protas. Afrodita contra Shun (quien iba a decir que Shun tenia un ataque tan burro), Célula contra Son Gohan (el combate mas espectacular de Dragon Ball), La morsa gigante contra Toboe en Wolf´s Rain, el pacifista de "las colinas tienen ojos"...
Si al niño al que acabas de cabrear es este que sepas que estás jodido
-No ignores ningún cabo suelto, puerta trasera o punto debil por muy rebuscado o casi imposible que pueda resultar que te ataquen desde ahí, ya que la historia a demostrado como grandes planes se han ido al traste por cosas tales como: No colocar una lámina de contrachapado o una rejilla en el hueco de la estrella de la muerte, una guarnición de orcos de élite en la entrada del monte del destino, cubrirte el talón con unas zapatillas decentes antes de irte a invadir Troya, colocar el visor de tu flamante metal gear rex en un sitio poco visible para que así ningún loco con bandana se lo cargue a misilazos..... Hay que cuidar esos pequeños detalles.
¡¡Os dije que una ranura de ventilación de ese tamaño en la estrella de la muerte no era una buena idea!!
-A veces una visita al psicólogo puede ayudarte a la hora de establecer prioridades. Que distinto habria sido Saint seiya si Saga hubiese ido al psicólogo para solucionar su trastorno bi-polar y haberse centrado simplemente en conquistar el mundo.
Saga replanteándose si ser bueno o malo. Mas le valdria plantearse esas cosas despues de matar al bueno ¬¬
-Si alguno de los protas muere o le has dejado moribundo no dejes que el prota principal se arrodille a su lado y monte una escena lacrimógena de 20 minutos mientras tu y tus tropas os quedais observando la escena. Aprovecha que está indefenso atendiendo a su moribundo amigo y mátale a el tambien, de lo contrario el prota se levantará cabreado y te sacudirá el polvo a hostias a tí y a tus esbirros en cuanto se alla despedido de su difunto amigo.
¡¡Vamos Riku, que te lo están poniendo a huevo!!
-Si posees algún poder oculto (un rayo acojonante, una bola de energia capaz de destruir planetas, una transformación final ultrapoderosa...) úsala desde el principio para cargarte a los protas en vez de dejarla para el final, así no solo te habrás ahorrado un combate que dure mas de 50 capítulos o 2 horas de película sino que tambien te habrás cargado al prota sin necesidad de darle la oportunidad de que te iguale en poder en el último minuto.
Si Freezer hubiese usado su transformación metrosexual ultrapoderosa al principio dragon ball habria acabado de otra manera
-Si por un casual has conseguido derrotar al prota ¡¡Es una trampa, no está muerto!! Descuartiza su cadaver, pásalo por la minipimer, despues rocíalo con gasolina o alcohol, quémalo, rocia con alcohol las cenizas y quémalas de nuevo, mételas en una bolsa y luego despues átala a una bomba átomica que harás explotar a 500000000000000000Km de distancia de la tierra. Todo esto no es una garantia de que te allas cargado al prota, pero al menos te ayudará a dormir mas tranquilo por las noches.
¿Crees que has matado al prota? espera unos segundos....
Y ahora el último consejo.
-Si a pesar de todos estos valiosos consejos has perdido y ves que el prota te va a matar y que como supervillano tienes los dias contados recurre al plan B..... ¡¡¡Redímete y alíate a los buenos!!!. Grandes Ex-Villanos como Vegeta, Piccolo, Ikki o Kanon han seguido vivos y no solo no han perdido honor sino que ademas han ganado mas fans e incluso se han vuelto mas poderosos. Si no puedes con ellos únete ^^.
Piccolo, la clase de ex-villano que a descubierto que hacer el bien, a la larga, sale mas lucrativo que convertirte en el saco de boxeo del prota de turno. Con razón es el personaje mas inteligente de la serie.
Bien, eso a sido todo por hoy. Ahora salid a la calle y ánimo, todo un mundo os espera mas alla de vuestra casa dispuesto a ser conquistado ^^. Sed felices y no os metais en muchos lios.
Imagen:Consejo nº 354: Si puedes aliarte con otro supervillano mejor, así lo tendreis mas facil para conquistar el mundo (y de paso hareis nuevos amigos).
Hola de nuevo familia. Hoy quiero hablaros de esos grandes incomprendidos que pululan por nuestras series, películas y videojuegos favoritos... Si exacto, hablo de los supervillanos, sujetos que parece que solo existen para ser odiados y para que el prota de turno tenga un némesis con el cual zurrarse y así proclamar al mundo lo guays que son y lo noble que es su causa. Siempre son los que mueren al final de la película y nadie va a visitarlos a su tumba ni a traerles flores (como mucho les escupen u orinan sobre sus lápidas, que en los tiempos que corren ya es todo un detalle), lo cual es triste pero cierto. Es por eso que voy a daros las claves de oro que todo buen supervillano debe seguir si quiere triunfar en esta vida, para que así no solo consigais conquistar el mundo sino ademas reiros de todos aquellos superheroes que quieran deteneros convirtiendo a toda esa chusma de altruistas bienintencionados en relleno para las empanadillas. Coged vuestros apuntes y tomad nota futuros amos del mundo:
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-Elije ropa negra, roja u oscura que ensalce tu maldad o demuestre que eres un tipo chungo. Pocas cosas imponen mas respeto que un buen supervillano vestido con capa de terciopelo negro, botas negras, pantalones negros ajustados de los que hacen buen culo o un traje de cuero negro bien prieto que demuestre lo duro que eres y que no te preocupa cuantas vacas alla que sacrificar para hacerte el traje. En el caso de ser mujer elige vestidos recargados que demuestren lo poderosa que eres (estilo Carmilla de vampire hunter D) o viste con poca ropa que demuestre lo buena que estás y que eres toda una femme fatale (Artemisa del final fantasy VIII)
Sephiroth veraneando en Torremolinos con su pedazo de gabardina negra
-Ir de blanco no es delito siempre y cuando sepas llevarlo con estilo, lo malo es que luego las manchas de sangre se quitan fatal. Ejemplos: Saruman el blanco, Krad de DNangel, Cain de Trinity Blood, los espadas de bleach...
Sáruman, otro ejemplo de que puedes ser un buen villano y vestir de blanco aunque dichas prendas no hayan visto la lejia en mil años. Cuando un villano lo vale lo vale y punto.
-Una buena melena blanca o gris te dará puntos de maldad y hará que las fangirls se derritan a tu paso. Ejemplos: Sephiroth, Kuja, Vergil, Saga de Géminis en su faceta chunga...
Vergil siempre mantiene bien cuidada su hermosa melena plateada, bien engominada y sin enredos ni puntas abiertas
-Elije un lugarteniente poderoso (Darth Vader) o que sea retorcido y manipulador (Grima lengua de serpiente) que te ayude en tus labores de saqueo, muerte y destrucción. Procura que no sea muy poderoso, así no se te subirá a la chepa en el caso de que quiera conquistar el mundo el solito.
Darth Vader, el mejor lugarteniente que nunca podrás tener y un interesante amo dominatrix por si algún dia te apetece probar el lado oscuro en versión trenecito
-Demuestra lo poderoso que eres con una fortaleza ultra-acojonante (El castillo de Ganondorf), un pais inexpugnable (Mordor), Un arma ultrapoderosa (la estrella de la muerte) o una nave bestial con gran poder destructivo (el excálibur de Cain). Así los buenos se lo pensarán dos veces antes de tocarte las narices.
Sauron presumiendo de pais y de que, tratándose de ejércitos, el está mas surtido que una caja de cuétara
-Ser un villano no está reñido con el optimismo y el buen rollo. Ante todo no pares de reir ante lo mas mínimo y demuestra al mundo lo feliz que eres por llevar a cabo tus malignos planes. El "Muhahahahaha..." es la risa base que todo supervillano debe dominar, no sin despreciar los "jurjurjur", "kukukuku" o "Juajajajajajajaja..." que le darán riqueza a tus alardes de alegria villanesca.
-Procura ser un maldito manipulador de mierda y haz que los buenos caben su propia tumba ellos solitos, así en el caso de que descubran tus retorcidos planes solo hará falta que les des un toquecito de nada y si no lo descubren pues mejor, siéntate a ver como los buenso te sirven el mundo en bandeja. Ejemplos: Naraku en Inuyasha, Liquid en Metal gear solid, Kuja en Final fantasy IX, Saga de Géminis en su faceta chunga.
Saga sacando partido a su trastorno bipolar y sus dotes de manipulación
-Si puedes únete a otro supervillano y aprende de él. No solo descubriras nuevas artes que añadir a tu repertorio de maldad sino que ademas, si tu "maestro" consigue conquistar el mundo solo tendrias que matarlo mientras duerme o darle la puñalada trapera por la espalda para así hacerte con el control de su vasto imperio de Maldad. Ejemplos: Kuja, Kanon de Géminis...
Kanon, valiéndose del poder de Poseidon: "derrotaré a los buenos, mataré a Poseidon cuando ya no me sirva y montaré mi propio imperio... con casinos... ¡¡Y furcias!!
-Contrata a un compositor de renombre (tipo John Williams o Nobue Uematsu) para que componga una melodia personalizada de lo mas épica y que inpire maldad cada vez que entras en escena. Así cada vez que aparezcas frente a los buenos mientras suenan los primeros acordes de tu "banda sonora" estos dirán asustados: "Oh diox mio, es el todopoderoso X".
-Ten buena voz. Nada perturba mas que una voz sensual y cargada de arrogancia susurrando a su "víctima" antes de matarla, o en le caso de que seas un supervillano en plán "general del ejército de las tinieblas" procura tener una voz fuerte y autoritaria que inpire terror y respeto entre tus enemigos y subordinados.
-Para un supervillano solo hay una cosa mas importante que él mismo y es él mismo XD. Si tienes una hermana ciega en silla de ruedas, una hija adorable, Un uke tierno y violable o un amor que te siga atando al lado de los buenos entonces abandónalo o deshacte de el. Semejantes personas son solo lastres que podrian dar al traste tus planes malvados (como mucho solo puedes tener un gato de mirada aviesa y malvada sobre tu regazo).
Si quieres ser un buen supervillano y tu hermana pequeña es una adorable niña ciega, tetrapléjica y con un trájico pasado lo llevas mal si quieres conquistar el mundo
Bien, eso a sido todo mis malignos lectores, para la próxima entrada os daré valiosos consejos sobre lo que NO debe hacer un buen supervillano. Hasta entonces sed felices y no os metais en muchos lios Muhahahahahaha....
"Las espadas fueron creadas para matar y su técnica es la que mata. No importa que se quiera explicar con palabras bonitas, esa es la única verdad"- Kenshin Himura.
Con esta gran frase de Kenshin abro esta nueva entrada dedicada a estas armas tan singulares, las cuales llevan acompañando al hombre desde el principio de los tiempos y que, en mayor o menor grado, han dejado su eco en la historia y en la ficción.
Independiéntemente de su origen, materiales con los que a sido elaborada o transfondo la espada es un arma blanca de uno o dos filos que consiste básicamente en una hoja recta/curva cortante, punzante —o con ambas características—, con empuñadura, y de cierta envergadura o marca en la hoja metálica, de medio metro en adelante.
Alfanje, Katana, Estoque, Florete, Mandoble, Bastarda, Gladius.... hay tantas variedades de espadas como civilizaciones hay en el mundo, e incluso dentro de una civilización se pueden dar varios tipos de espadas. Sin embargo, lo que demuestra la verdadera valia de una espada, es su capacidad para matar y su poder destructivo en manos de su portador, ya que una espada, por muy bonita o lujosa que sea, no deja de ser un arma y su principal función sigue siendo la de matar.
En la realidad las espadas solo han sido meros instrumentos empleados en batallas o en duelos y, cuya única función, era matar y ayudar a su portador a sobrevivir en combate. Pero en la ficción las espadas han sido mucho mas que eso:
Magia, bendiciones, espíritus dentro de su hoja, material excepcional con el que fue forjada... las posibilidades son tan bastas como la imaginación humana y en dichas obras las espadas pueden tener tanto ¡O incluso mas! protagonismo que su portador. Por eso os voy a hacer un ranking (personal) sobre las que para mi son mis 10 espadas de ficción favoritas.
10: Atlantean (Conan el Bárbaro)
Cuando Conan el Barbaro es liberado del mandato de su amo, que le instruyo en el arte de la lucha, su primer destino en la huida por salvar el pellejo mientras unos hambrientos lobos lo persiguen, es una cripta. Una cripta que se haya en las altas montañas y que alberga los restos de un gran rey, el rey de los Atlantes. Alli encuentra el arma que servira para vengar la muerte de todo su pueblo... y la que deberia contribuir en llegar a hacerle comprender cual es el secreto del acero.
Poder destructivo: Como el de una espada normal, solo que un poco mejor, aunque en manos de Conan hasta una cucharilla es letal XD.
9: Garra (canción de hielo y fuego)
Garra es una espada bastarda de acero valyrio, apta tanto para las estocadas como para los tajos, con tres canales profundos para aligerarla. Durante cinco siglos perteneció a la Casa Mormont y originariamente su empuñadura era una cabeza de oso forjada en plata. Jeor Mormont (lord comandante de la guardia de la noche) le cambió la empuñadura que originalmente era una cabeza de oso de plata, por una cabeza de lobo con las fauces abiertas y con 2 rubíes por ojos. Su actual portador es Jon Nieve.
Poder destructivo: Como el de una espada normal pero mas afilada, mas ligera y hace mas pupa y ¿Que demonios? me gusta el diseño de la empuñadura. Ideal para Jon Nieve.
8:Narsil (el señor de los anillos)
la forjó el herrero enano Telchar en Nogrod, una de las ciudades enanas de las Montañas Azules de la Tierra Media, durante la Primera Edad.
A finales de la Segunda Edad, Narsil fue empuñada por Elendil el Alto, rey de Arnor y Gondor tras la caída de Númenor, en la Guerra de la Última Alianza contra los ejércitos de Sauron. En la batalla final al pie del Monte del Destino, tras la muerte de Gil-Galad (último Rey Supremo de los Noldor) a manos de Sauron, Elendil atacó enfurecido a Sauron, si bien acabaría muerto, y la espada, partida bajo el peso de su cuerpo al caer. Isildur, hijo de Elendil, derribó a Sauron y le cortó el dedo en el que lucía el Anillo Único con la hoja de la empuñadura.
Poder destructivo: Como el de una espada normal, solo que es mas ligera, corta mejor y hace mas pupa que las anteriores. Por dios ¡Pero si con esta espada, aun rota, Isildur eliminó a Sauron (pero no el anillo)! ¿Que mas quereis como muestra de poder?.
7: Haiass (Memorias de Idhun)
Espada legendaria hecha probablemente de gaar y con el poder de los sheks en su interior, manifestándose especialmente en forma de hielo. La espada posee, además de una enorme resistencia y un filo siempre afilado, la capacidad de producir heridas que se congelan y se cubren de escarcha, debilitando así gravemente al enemigo. Solo Domivat y Sumlaris pueden hacerle frente.
La espada es propiedad de Kirtash
Poder destructivo: Ahora la cosa se pone mas interesante. Ademas del filo excelente y una gran resistencia esta espada congela y hace heridas de hielo ¡Incluso a su portador! a no ser que seas su dueño legítimo.
6:Sparda (Devil may cry)
Tambien llamada "filo de fuerza", Sparda es la espada que utilizó el general-demonio Sparda para derrotar a Mundus, príncipe de las tinieblas que queria esclavizar a la raza humana, y sellar la entrada al infierno. La espada es un reflejo de su poder, en el cual vertió toda su energia demoníaca para así sellar la entrada infierno.
Poder destructivo: Una espada capaz de derrotar al príncipe de las tinieblas y de sellar la entrada al infierno tiene que ser una espada MUY poderosa ¿No creeis? Aparte de que un tajazo de semejante mole de acero tiene que doler mucho >_<.
5: Sounga (Inuyasha)
Sounga, a diferencia de Tessaiga y Tenseiga, no fue creada por Totosai de un colmillo del padre de Inuyasha y Sesshomaru y no se sabe cómo el padre de Inuyasha llegó a ser su dueño. Además, a diferencia de las otras dos, Sounga contiene el espíritu de un malvado dragón antiguo de las profundidades del infierno.
Sounga, "la espada del infierno o de la conquista", puede llamar a 100 almas de los muertos con solo agitarla una vez. Cuando está en poder de un ser humano, Sounga toma el control de estos, y lo obligan a matar todo lo que sea posible, pero cuando la tiene por un youkai, Sounga tratará de persuadirlos para que haga su voluntad.
Poder destructivo: Ademas de poseer un poder bestial, capaz de eliminar un ejército entero de un solo movimiento para despues alzarlos como muertos vivientes a tus órdenes, esta espada tiene voluntad propia y MUCHA mala leche.
4: Agonia de escarcha/frostmourne (Warcraft)
"Quienquiera que tome esta hoja, empuñará un poder eterno. Tal y como la hoja desgarra la carne, así el poder marcará el espíritu."
La traducción de las runas inscritas en la espada es una señal del destino de espera a su portador como ose empuñar esta espada maldita. Agonía de Escarcha tiene la habilidad de drenar la vida de sus victimas y el alma de a quien toca. El Rey Exánime es capaz de ver y oir a traves de los ojos y oidos de quien porte la Agonía de Escarcha; esta habilidad no puede ser evitada por ningun medio mortal y es, gracias a esta habilidad, como poco a poco corrompe a su portador.
A cambio de la maldición su portador pasará a convertirse en el nuevo avatar del rey exánime, obteniendo un poder ilimitado sobre los muertos, pudiendo crear poderosos ejércitos a partir de los caidos y resucitar a su servicio a seres legendarios de poder inconmensurable.
Poder destructivo: Aparte de hacer mucha pupa directamente te convierte en el rey exánime y en amo y señor absoluto de los no-muertos. A cambio de eso solo pide tu alma, pero no es un precio demasiado alto a pagar, digo yo.
3: Soul Edge
Soul Edge empezó siendo una simple espada creada por un ser humano. La herramienta de un guerrero, sin poder ni voluntad propia. Sin embargo, tras muchas y arduas batallas, adquirió una historia y, con el paso de los años, empezó a irradiar un aura de maldad que corrompia a su portador, instándole a devorar las almas de los caidos para así convertirse en un solo ente de poder absoluto.
A pesar de haber sido destruida varias veces, Soul Edge siempre resucita, adquiriendo nuevas formas con las que tentar a futuros portadores para así sembrar, a lo largo de las generaciones, otra nueva ola de muerte y destrucción.
Poder destructivo: Muchíiiiiiiiisimo. De hecho demasiado para poder controlarlo sin acabar convertido en un esclavo de la espada, destinado a matar todo lo que se te cruce por delante por toda la eternidad.
2: Espada maestra (the legend of zelda)
La leyenda de esta Espada cuenta que sólo una persona del reino de Hyrule puede sostenerla, solo aquél destinado a ser un verdadero Héroe. El poder de la Espada Maestra es prácticamente infinito, fue creada por las diosas por si algún día el mal se hacía con la trifuerza del poder para destruirlo con la espada.
Cuando todo está bien en Hyrule y no ha aparecido el héroe destinado a portarla, la Espada Maestra descansa en su pedestal de piedra, en el Templo del Tiempo o en la Arboleda Sagrada y sólo un alma pura, fuerte, valiente y con determinación es capaz de sacarla de su pedestal.
Poder destructivo: Hablamos de una espada creada por las diosas creadoras de Hyrule, capaz de repeler al mal en todas sus formas (incluso eliminar las impurezas de su portador, como es el caso de Link lobo) y la única arma capaz de derrotar a Gannondorf ¿Como no va a ser potente?.
1 (mi favorita): Matadragones (Berserk)
Al principio solo es una gigantesca espada de 2 metros de largo y alrededor de 100 kilos de peso. Como su propio nombre indica, esta espada fue creada para matar dragones, como alegoria a una criatura que debe su razón de ser a que no puede ser derrotada por humanos al igual que estos no tienen el poder para blandir esta colosal espada.
El que pueda blandir esta espada podrá derrotar a todo aquello que se le ponga por delante, abriéndose paso entre grandes ejércitos y demonios, sin mayor límite que las capacidades de su portador.
Gracias a su portador, Gatsu, esta espada fue alimentada por la esencia de incontables espectros y la sangre de cientos de demonios enviados por la mano divina, adquiriendo el poder especial de derrotar incluso a la propia mano divina y herirlos donde ninguna otra arma mortal puede hacerles ni siquiera un rasguño.
Poder destructivo: En manos de Gatsu esta mole puede destruir todo lo que se le ponga por delante, absolútamente TODO. Ademas de que es un arma que a transcendido las reglas del mundo físico para convertirse en algo mas que una espada para "matar dragones".
Y aquí termina mi top ten personal de espadas legendarias. Sed felices y no os metais en muchos lios.
Hola de nuevo, mis queridos lectores. Hoy voy a hablaros de uno de mis dibujantes/ilustradores favoritos, la genial ilustradora Sueca de temática gótico-fantástica Linda Bergkvist.
Linda Bergkvist (Umeå, Suecia, 5 de septiembre de 1977) es una destacada ilustradora y artista digital de temas de fantasía. Más conocida como Enayla en muchas comunidades virtuales de arte, Bergkvist se especializa en la ilustración de cuentos de hadas góticos, centrándose en lo sobrenatural e irreal.
Ganó dos premios EXPOSÉ, un concurso de arte digital organizado por Ballistic Publication: Master (personaje en movimiento 2D) y Master (personaje en reposo 2D). Los dibujos fueron editados en el libro Exposé I y, posteriormente, parte de su obra apareció en Exposé II y Exposé IV. Esta serie de libros está considerada como la más importante de la industria del arte digital.
Poco después de ganar los dos premios Master publicó, junto con otros tres importantes artistas digitales, d'artiste Digital Painting, donde explicaba sus técnicas de trabajo. Otras de sus obras, siempre bajo Ballistic Publication, se encuentran en la serie de libros Exotique; además el primero de la serie de libros de posters Ballistic Masters está dedicado íntegramente a ella.
Linda Bergkvist participó también como artista conceptual en la película La brújula dorada, de 2007.
¿La razón de porqué me gusta tanto Linda Bergkvist? Su magistral uso del color y la originalidad que la aleja de muchos de sus camaradas del gremio de ilustradores de temática fantástico-gótica, como Luis Royo o Victoria Frances.
Linda Bergkvist no duda en hacer uso de muchos colores y de hacer sus obras llamativas. Sus obras están mas llenas de vida que la del resto de ilustradores de arte gótico-fantástico, pero sin perder la elegancia tan característica de este estilo.
En su trabajo podemos encontrar desde ilustraciones oscuras a la usanza clásica del género...
A otras mas coloristas y llamativas...
Sin dejar otra gama de ilustraciones muy características de su estilo como son las máscaras Venecianas...
Las aves...
O las Hadas y seres fantásticos...
Sus ilustraciones hacen gran uso de tonos que pasan, desde los ocres y rojizos otoñales que tanto me gustan y que aluden fuego o dan aires crepusculares a sus obras, hasta tonos aguamarina que aluden sensaciones marinas o de frio invernal pero sin llegar a ser grises y apagadas como muchas obras de artistas de su gremio.
En vez de rebosar de mármoles, féretros, sombras y dolor Linda Berkgvist se atreve a añadir luz y vida a sus obras. Por eso y por muchos detalles y matices que no consigo expresar bien porque no soy un verdadero entendido en dibujo me gusta tanto esta autora, ya que sus obras rebosa elegancia y color en medio de un montón de obras que, a pesar de estar dibujadas con innegable talento, son frias y carentes de vida en comparación con su trabajo.
